Io sto qui... groggy...

Dedica









io sto qui forse con un po` di ritar do ed essendo ancora un po` groggy ,ma molto meno,e non essendo uscito anche per altri motivi(patente scaduta il giorno 11 e senza assicurazione)non ho potuto verificare quello che volevo,pertanto ancora spero...pure se ...Cassandra..sara` una noticina finale ora e` il caso di fare il punto su qualke cosa di reale ed importante...non e` in discussione l`amore,che ne abbiamo a iosa, entrambi, ma del reale e di un eventuale futuro e poi perche` e` da una vita ke
passo per quello ke non sono...e di
amor proprio ne ho da vendere.
Ho letto molto e di la` leggo ancora,
l`ho gia` spiegato,ma al buio si legge
male e si sbroccola peggio...all`inizio con la varieta` dei canali era più facile anche se...e` come quando stai
per affogare,quando riemergi ogni tipo
di aria e` buona e cerchi di farla ttt
tua anche quella che non ti compete, come ora peraltro, e l`illusione gioca
la sua parte(sono convinto che la man
canza di comunicazione,la lontananza e
la fretta(sic) ci abbiamo giocato un
tiro che non so se riusciremo a sbrogliare)e dico di illusione perche` se viaggi al buio o la strada la sai,e non e` il mio caso,o te la devi immaginare o sognare e prendi per buono ttt
ma proprio ttt e cadere nel ridicolo
non e` un optional...aggiungici pure le grane giornaliere e un`immagine offuscata e non di poco che ti ha portare a dire fidarsi e` bene ma non fidarsi e` meglio...ttt e` impossibile
e cosi` ti lascio andare anche se ti
tengo impresso nel cuore ed ancora mi
manki ma ti presenti a tuo comodo, forse pure, ti cerco, creando e creandoci opportunita` e sembra ke te ne freghi insomma riappare il passato in tutta la sua drammaticita` dove io sono nelbene un bambinone e se va male un bambinone immaturo che spara solo parole senza crederci neanche lui...lasciami la dignita` di difendermi...questo buio mi ha confuso pure quel po` di coraggio che ho e quando leggo...e ke
ne so se sei tu o meno? ed io,cosi`,la
coda di paglia debbo averla anche se ti amo piu` di me stesso e,lasciamelo
dire,la tua fretta passata(te lo spie
ghero`)e le tue "necessita`" miste ad
una timidezza(cosi` dici)ed a dei ruoli che reputi sacri mi hanno sempre impedito od almeno ostacolato nel dimostrarlo finche` non ho fatto di testa mia...ed ho scritto...male con forma modo,stile e luogo ke ripugnano alla mia forma mentis...ma l`ho fatto..te lo dovevo...ho fatto una cronaca di cio` ke mi era capitato,non guardare le dediche,le coccole o quant`altro mi ispiravi,forse erano solo risposte a quel dire che non sono stato mai capace di corteggiare o mantenere vi
vo un rapporto...ma ti ho detto anke cose forti,fortissime ke ora sai e le sai solo tu ed io...ma non ho cer
cato di spiegarti l`amore,lungi da me
l`amore non si spiega...o ce l`hai dentro o non cre l`hai...cerchi di
spiegarti come puo` essere nato? che
imprinting puo` aver avuto? cerchi di
darti una spiegazione a quel bene che
necessariamente e` stata la fondazione di questo amore che a volte rappresento nella mia mente come una cattedrale gotica immensa stupenda che si libra versa il cielo con il sapore di Dio ma ahime` senza fedeli...a volte invece me la immagino come quella chiesa dove quella mattina e,non dovevi esserci, gironzolavi curiosando ma ave vi una voglia matta di venirmi vicino
come poi hai fatto,ed io mi sono spiegato tutto quello che partiva da tanto prima e porto dentro da sempre...e me ne potrei andare?...mi hai chiesto dinon andarmene in un modo ke avevi capito la buona fede dicendomi pure che sono,ero,non lo so,la cosa piu` bella capitata dopo...l`ho capito quando la sorte mi ha permesso di sapere...non e` stato solo un ruolo e` stato un amore,diverso...ma ke vale doppio anche + di me ed e` sacrosanto...ma dico anche di quelle "amiche" l`ho interpretato come..."quella mattina" che avevi voglia di venirmi vicino ma non solo forse era anche un desiderio di tenermi vicino o magari ke io brigassi qualcosa per un abbraccio ke era come se lo facessi a me...ed ancora non so come dirglielo...l`ho fatto con l`altra...e` rimasta di sasso...ma te lo giuro sulla memoria di tutti e tre ke qualcosa mi inventero`...non e` giusto che un bene cosi` venga sottataciuto e nella forma e nella sostanza...per noi,ma per me su tutti e` stata importante anke nel suo ruolo e nella sua severita`...una lezione di vita...gia` ho parlato troppo...ma le
cose forti gia` le avevo dette quasi
me lo sentissi e bruciavo da tempo di
dirle e meno male ke l`ho fatto;ora
ogni manifestazione di stima sarebbe
potuta sembrare una frase di circostanza...ed invece non e` cosi`...ma volevo parlare delle cose spicciole ma reali ed ugualmente importanti ed invece...ma il dente batte...scusa...
detesto i falsi pietismi e la retorica
ma lasciami dire almeno del ricordo poi ti diro` delle altre cose...
per me in fondo e` un po` l`imprinting
...la nascita,tenere in braccio,dividere gioie ed apprensioni con l`altra...e ne hanno avute...e la presenza costante anke se lontana ha avuto il suo ruolo e poi il giorno dopo di quella mattina ke mi hai telefonato x la prima volta...penso al suo ruolo e ne sono felice...mi viene da dire che forse veder crescere una figlia "custodita" gelosamente lo preferiva
vedere con un coetaneo "conosciuto" dove l`amica del cuore ne era il testimone...ke delusione ke saro` stato...
ma penso anche alle nostre smanie puerili e ke ha cercato di mediare per nn venir meno alla trasparenza ed al rapporto stupendo con l`amica...ed infine a quelle due o tre volte ke e` venuta da noi per cortesia e/o sfogarsi con ki stimava e a cui voleva bene...non mi ci sono mai fatto trovare anche se lo sapevo...per orgoglio, vergogna o
forse per la paura dell`imbarazzo che
avrei provato se mi avesse detto detto
perche` non ci sentivamo piu` benche`
eravamo legati...altro ke tristezza
provo...ma mi riscuoto e dico forse ke
quel mio dannato discreto riserbo ne
sia la causa e ke e` forse una forma
di insicurezza...dico pure ke ragiono
con quella forma di illusione di cui
dicevo prima...non credo... ma anche
se lo fosse ti rispondo e rispondo a
me stesso come Marta,in quel film ke
mi piace da morire,come se avessi visto solo quello,risponde a jack:
tu hai compiuto la missione,ora via,
ma mi sono innamorata e se mi sono il
lusa,ke male e` se lo faccio ancora
un po`?...la fine spero ke la conosci.
ed io non ho compiuto missioni anche
se ero partito perche` "sentivo" ke
non andava e qualcosa dovevo fare snz
peraltro aspettarmi nulla...l`altro e`
storia il resto e` realta` odierna...
un bacio ma continuo con la realta`...